就等著長磨菇吧！

你去了美國的第一天，不像以前週末總怕你中午會打電話來突襲檢查，不敢放肆的睡太晚，於是一個不小心，就這樣賴床賴著賴著又不小心睡著，直到兩點多狐狸回寢室我才知道原來時間在不知不覺間走掉這麼多。

所以這到底是好是壞呢？少了你的生活。

接下來，我自己整個下午也不曉得要做什麼，就是定不下心來唸書，其實說起來也很糟。我還是一直很想上MSN，看看你的狀態，雖然我知道那一定是離線；我還是忍不住一直看著電話，雖然我知道，除了你，平常根本不會有人打電話給我。雖然我知道，但總忍不住做這些事。

這樣是不是說明了，其實我還是很在乎你？雖然，我真的不曉得以前那種渴望你的擁抱、親吻的心情飛到哪裡去了。

果真還是老話一句，我真不知道該拿你、我、我們之間怎麼辦。如果我是一隻鴕鳥，真的可以忽略掉自己對你那種不正常改變的情感，假裝若無其事的跟你在一起也就罷了；假如我是個再冷血一點的人，能夠在發現自己不正常的情緒轉變，就毅然的跟你正式分手也就罷了。偏偏，我是這樣優柔寡斷的傢伙，連自己都厭惡自己這樣的個性，老是鑽牛角尖，情緒說變就變。

正寫到這裡，就忽然接到你遠從美國打來的電話……就是因為這樣，才讓人難以說放就放吧……

掛電話之前，你說：「你忘了說什麼？」我知道你在暗示那三個字的愛情箴言，但是最後我還是以「要玩得開心喔」打混過去了。在我自己還沒有搞清楚自己的感情以前，我實在無法若無其事的說出那個連我自己都正在迷惑的問題。真的很對不起，無法給你慰藉跟一點點的開心。

現在美國是八點多吧？剛下飛機不久的你應該還有時差的問題，卻還是努力的打了通電話給我，我看不到你遠在美國那邊的景色，卻能感受你溫暖的心。

你知道嗎？去美國的前一天，我的電腦出了問題，非常的煩躁，一直想要把問題解決，讀不下書，結果你生氣的替我問解決方法，後來打電話給我的時候，責怪我一直把弄壞電腦，讓電腦老是出問題，你說：「你到底是怎麼用你的電腦的？！」那種毫不留情的責怪，讓我覺得很難過又很生氣。

如果可以的話，我也不希望自己的電腦出任何問題，不希望自己的任何事情麻煩到你，尤其在你隔天要準備出國的日子。但是，你這樣切實的責怪，讓我覺得好受傷。

你總是覺得我太依賴你，常常有事讓你知道，你雖然會幫我找解決方法，但總是少不了責罵。那樣讓我壓力好大。

我們這樣真的算男女朋友嗎？連麻煩對方任何事都得要小小翼翼，害怕對方的責罵；連偶爾晚睡，都不敢讓你知道，因為一定會換來一頓你的責罵。你知道嗎？這樣我壓力真的好大， 好多事情不敢讓你知道。

當我生活作息日夜顛倒的時候，不敢讓你知道；當我電腦又壞掉的時候，不敢讓你知道（是的，這不是第三次出問題）；當我沒有好好吃飯的時候，不敢讓你知道，因為只要這些事情被你知道了，我會先換來一頓責罵。

這樣不是真的很像母女的相處模式嗎？我一直以為情人之間，是無話不談的，但是我確有好多事情不敢讓你知道。就算想要訴說，也只能找別人。

跟你講心事的時候，我也會感覺你只是聽進了我說的話，但並不能真正瞭解我的想法。這樣愈來愈迷惑，彷彿走得很進、心卻離得很遠的情況，讓我愈來愈難忍受，愈來愈難以忽略了。

結果，當我已經迷惑到一個界線，覺得我們是真的不可能一輩子在一起的時候，你提出了分手這件事。或許，這只是導火線吧！如果不是我心中早就轉著這些想法，也不會在這之後不斷的想著分手這件事，只是知道了你也有這種想法，忽然覺得我們好像真的可以分開了。

我難過，可是很感謝很感謝你，感謝你給了我一個美好的初戀，感謝你給了我這麼多的愛。

只是，我想我們並不是彼此所想要攜手走一輩子的人，有了這個認知以後，我也真的很難丟開這個認知，繼續跟你一直走下去。已經看不到我們的未來了，你知道嗎？

我很喜歡你、很感謝你，你給了我好多好多的回憶和美好，但是，我要的是，一個能夠包容我、理解我、陪我一起走過這段人生的人啊！